Monjas y velas

Una monja le dice a la madre superiora:
-Madre, estoy embarazada.
-Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al día siguiente viene otra monja

-Madre, estoy embarazada…
La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma solución… así igual varias monjas. Un día reúne a todas las monjas que quedan y les dice:
-Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como me de cuenta quien a estado  llenando de semen las velas…
San Valentin

Una chica llega a la papelería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
- ‘¿Estás buscando alguna tarjeta en especial?’
- ‘Sí, estaba buscando una tarjeta para celebrar el Día de los Enamorados, pero ninguna de las que ví me gustan’.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- ‘Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador’.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:

- ‘Esta es exactamente la que estaba buscando’.
La tarjeta en su portada decía:
- ‘Para el hombre a quién le di mi virginidad’.

Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- ‘¿Te la llevas entonces?’
- ‘Sí, me llevo esta y 11 más, por favor.’

Tres abuelos

Tres abuelos están sentados en un banco mirando una obra.
- Joer, si es que hay que ver lo que es la edad… tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear. Pero no hay forma, tú, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada.
A mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

La mascarilla

Érase un señor muy tacaño que entra a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:
¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del señor:
¡No, la más baratilla!

Complejo sexual

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente loco dibuja una línea vertical y le dice:
“¿Qué le sugiere?”
Una mujer desnuda.”
Cruza la línea con una horizontal:
“¿Y ahora?”
“Una mujer desnuda agachada.”
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
“¿Y esto, qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda acostada.”
“La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.”
“¿Yooooo?, ¡es usted quien ha dibujado esas mañosidades!”

¿Cucharita, taza o bote?


Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
‘Bueno,’ dijo el Director, ‘hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un bote y le pedimos que vacíe la bañera.
En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar’
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría  el bote porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón…. Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? …

Burbujas de ajedrez

     - El juego del ajedrez se asemeja al del matrimonio en que lo previsto suele suceder al revés.
     - ¿Cómo perdió la partida? ¿Táctica errónea?
     - No. ¡Estrategia profunda! ¡Es mi futuro suegro!
     - Aquel peón se cansó tanto en llegar a la octava linea que pidió un caballo
     - De entre todos los problemas de ajedrez, el más difícil de resolver es el de la posición inicial.
      - Mi esposa dice que me abandonará si no dejo el ajedrez.
      - ¡Qué horrible!
      -Si, tendré que perderla.
     ¿Quién fue el mejor mejor de ajedrez de todos los tiempos? Moisés
porque hizo tablas con Dios.






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